Estos ultimos dias la vida me sonrie mostrandome absolutamente todos sus dientes, o bien, me es antipatica como nunca lo fue en todos estos años. Voy a Bariloche en tan solo seis dias, no se si sera el estrés, las ansias, las apuradas, las corridas. Pero en mi casa, las cosas no andan tan bien. Mi mamá decidió tejerme un gorro para poder abrigarme con algo las orejas (de mas está decir que la cara también). Cuestión que le había preguntado si se podía hacer con orejeras (al estilo Chavo del Ocho). Me dijo que si se podía, pero que tenía que preguntar cómo. Ok, todo bien hasta ese momento.
Resultó ser que dichas orejeras no habían quedado como yo imaginaba (en realidad quedaron muchísimo mas feas de lo que mi mente dibujaba). La terminación no era redonda, sino todo lo contrario. Eran bastantes cuadradas. Lo peor es que estuvo toda la tarde luchando con ese puto gorro, y no tuve peor idea que decirle "Mami, ¿los orejeras son asi, o todavía no las terminaste?". Y ahí, puedo afirmar, que tendría que haber cerrado mi boca.
Nunca pensé que después de decir eso iba a estallar en lágrimas. Nunca pensé que la iba a hacer sentir tan mal que no iba a querer hacerme más nada después. Nunca pensé que me iba a hacer sentir tan culpable.
Lo único que dije fue que no me gustaban cómo estaban quedando, que prefería que haga el gorro simple. Jamás se me cruzó por la cabeza que todo el trabajo que estuvo haciendo durante todo el día, fue tan solo para mi desconformidad.
Perdoname vieja, pero no me di cuenta. Se que soy una mierda a veces, pero es que no lo hago a propósito, te pido mil disculpas.
Se que no soy perfecta, y tampoco quisiera serlo, pero por favor entendeme mamá. Las cosas no las hago a propósito aunque mil veces pareciera que si. Las cosas me salen sin pensarlas, y aunque se que debería poner el mínimo esfuerzo para poder cambiarlas, no me sale, y vuelvo a tropezar con la piedra que pisé tantas veces antes.
Perdón mami, no fue mi intención.

Sinceramente estoy dispuesta a abandonar todo esto, pero no se si estoy lista, no se si quiero. Quiero despedirme de estos pensamiento psicoticos, de esta inmadurez, pero al mismo tiempo no se si estoy preparada para madurar, para decir un adios definitivo a algo que marco mi adolescencia, a algo que me acompaño en todos estos ultimos años. No se si estoy lista para ponerle un fin a este libro, comprar uno nuevo y comenzar a escribir como si nada hubiera pasado, y lo peor: no creo que sea capaz de hacerlo.
Se que en algun momento, esta despedida tiene que llegar, pero no se si quiero que ese dia toque mi puerta y me haga abrir los ojos de que yo mismo provoco mi autodestruccion, de que asi no soy feliz, de que no quiero estar de esta forma. Lo mas raro es que yo quiero seguir viviendo asi, porque es lo unico con lo que me descargo. El no comer, las arcadas, el cigarrillo, son las unicas cosas que me mantienen dentro de todo centrada y me dan fuerzas para no decaer. Se que ultimamente estoy tratando de abandonar todas estas locuras, pero es que no puedo, siento que ya forma parte de mi, que va a ser imposible sacarlo de mi cuerpo, es como si formara parte de mi piel, y que para poder quitarmelo, tendria que ir pelandome la piel de a poquito y suavemente, que va a ser tremendamente doloroso, y que definitivamente puedo afirmar que no quiero, que lo unico que me interesa es seguir como estoy hoy, y que si en algun momento me dan ganas de dejar todo esto y empezar de cero, lo hare, pero ahora no es el momento.
Se que me perjudico a mi misma, se que no es lo mejor para mi, pero me hace sentir bien, es la unica manera que tengo para autodesquitarme en problemas que quizas no tengo y me los busco yo misma, o que si tengo y los exagero al nivel 100.
Tambien soy conciente de que no solo me hago mal a mi misma, sino tambien a mis seres queridos, seres que se que van a estar no solo hoy, sino cuando mas los necesite y que voy a poder contar con ellos cuando se me canten las ganas. Pero a todos ellos, sepan que no es con ustedes, que es yo contra mi propio yo, que es una guerra campal conmigo misma, y que si hago sentir mal a alguien o preocupar a alguien, que no deben hacerlo, porque yo estoy bien, asi me siento feliz, y es mi manera de manifestarme que tengo que avanzar, que mis problemas no me van a superar, no van a hacer que la ansiedad o las preocupaciones por X motivo me aumenten el cuerpo de grasa por no saber controlar las porciones de comida ni nada por el estilo.
Pero cuando estoy rodeada de gente me olvido, me como la vida, ingiero hasta el hartazgo. Es mas, hoy sin ir mas lejos, estoy escribiendo tras haber ido a un cumpleaños, comerme el mundo entero de pizzas, y beber alcohol, que es lo que mas engorda en la vida.
Sinceramente no me entiendo, me contradigo tanto..
Ojala pudiera ser como era antes, la chica que vivia mintiendo para ocultar que no comia, cuando decia que si, cuando afirmaba que habia comido en su casa, o a escondidas en clase, cuando lo unico que habia hecho fue tirar la comida en un inodoro y tirar de la cadena para que ninguna evidencia quedara a la vista. Nunca me voy a olvidar cuando un par de años atras, estaba en el baño con Mavi (mi ex amiga) y le grite que se fuera cuando ella, atonita, habia visto los pedazos de empanada flotando por el suelo, tras haber rebalsado el agua del inodoro. Por suerte ella jamas se imagino que lo que flotaba era comida..
En fin, quiero volver a todo eso, quiero que estos trece dias que quedan para poder visitar San Carlos de Bariloche sean a puro ayuno, sin ingerir ninguna comida de mas (menos de las prohibidas), y que cuando llegue el momento de poner un pie en Bariloche, tenga al menos, tres kilos de menos (es lo poco que espero).
En fin, voy a tratar que la ansiedad invada mi cuerpo para no tener que andar pensando en comida y poder concentrarme para lograr, de una vez por todas, las cosas que trato de proponerme para despues cumplirlas.

No puede ser que con vos siempre sea lo mismo, mamá. Sos lo mas fastidioso que existe en la Tierra.

Y sí. Me invitaste a salir A TU CASA. Lamentablemente por equis motivos, no pude ir. Me dijiste para ir ayer, supuestamente tus viejos ni nadie estaba. No pude (despues me avisaste que al final no se habian ido, asi que "que bueno" que no podia ir). Me dijiste para hoy o para mañana, que me querias ver. No puedo, te dije. Arreglamos para el finde que viene, pero a algun lugar publico.
Te quiero mucho Faculin.

What goes around comes back around.
(I thought I've told you, yeah)

Se que no soy una hija perfecta, que me busco mis propios problemas, que todo no me sale correcto y con los mejores detalles. Pero creo que toda mi locura se debe a algo. Todo en el mundo tiene un motivo, una razon.
Y creo que en mi caso VOS sos mi razon, mamá. Sinceramente ya no te soporto, no puede ser que no me entiendas, que todo lo que hagas siempre tiene que ser lo correcto para vos, para todos. No puede ser que tengas o no la razón, siempre quieras ganar las guerras campales rutinarias que tenemos. No puede ser mamá.
Sinceramente no te entiendo. Puede ser que yo a veces quiera tener razon, aunque no la tenga. Pero no es porque soy terca, ni mucho menos. Es porque vos me haces la vida imposible, y haria cualquier cosa para no darte el gusto a vos mamá. Sos tan irritante a veces.
Sos la que me amenaza para no hacer lo que hice (o a veces hago) durante tanto tiempo. ¡Me amenazas! ¿A vos te parece? Me amenazas diciendome que si lo sigo haciendo, me vas a quitar cosas, no voy a irme de viaje de egresados, y todo lo demas. En lugar de estar conmigo, de estar brindandome apoyo (cosa que decis que no haces porque "ya te cansaste"), me amenazas, bien por mi.
¿Ya te cansaste de que? ¿De mi? ¡GRACIAS!
¿O ya te cansaste de ser tan insoportable como para seguir arruinando mi vida?
Siempre repetís una y otra vez cosas que pasaron hace muchisimo tiempo, SIEMPRE. No creo que te haga la vida tan miserable como para que cada dia me repitas cosas que no me gusta oir, que NO QUIERO oir. Despues te preguntas que es lo que haces para merecer lo que tenés.
¿Realmente queres saber que haces? Me decis que estoy gorda cuando no lo quiero escuchar, me recalcas las cosas que hago mal cuando YO estoy mal, me decis una y otra vez lo que tengo que hacer, lo que nunca hago y SIEMPRE el mismo discurso.
Yo creo que si tanto es lo que te molesto como para que ESTES CANSADA, tendrias que entenderme y al menos cuidarte en lo que decis. Sabes exactamente que mi problema es con mi apariencia. ¿Te parece correcto que justamente, comprandome ropa, me digas que estoy gorda, que necesito "AFLOJAR" un poco? Yo creo que si tanto fingis ser "la madre" que ayuda, apoya y esta junto a sus hijos, no tendrias que ser capaz se decir semejantes cosas, sabiendo que me hieren.
Lo peor es que cuando me viste con los ojos llenos de lágrimas, no fuiste capaz de hacer nada. Juro que ese dia queria irme al carajo, sin comprarme nada, todo por tu culpa. ME HERISTE, MAMÁ. Despues intentaste revertirlo con un nuevo "te queda hermosa la campera", cuando me estaba probando otra, en otro local. Por mas que digas lo que digas, no se revierte las cosas que hiciste, tal como me decis vos.
"Cuando uno clava un clavo en una cerca, hiere la madera. Una vez que se arrepiente y quiere sacar dicho clavo de tal madera, deja una marca. Lo mismo pasa con los errores que comete una persona". Te dedico exactamente lo que lei, alguna vez, en mi viaje de egresados a Córdoba.
Por mas que trates de revertir la situacion, lo que dijiste queda. Lo peor es que no es esa sola vez. Hace algunas semanas atras, me dijiste exactamente lo mismo, que estaba GORDA.
Yo no tengo la culpa que vos misma tengas un problema con la apariencia. Le estas diciendo GORDA a tu propia hija, la cual tiene trastornos alimenticios, que se ve gorda, cuando supuestamente la gente dice que no lo esta, la que se hiere a si misma para sentirse mejor, la que no puede verse enfrente de un espejo, pero tiene que hacerlo obligada porque VOS MISMA queres que lo haga.
Todo esto es sobre vos, por vos y para vos.
Y no todo es mi culpa, como vos afirmas en el dia a dia.

Al final fue todo un puto malentendido. Al final sufrí al cohete, me hice mala sangre al reverendo pedo. Cambiaste el celular, y no lo sabía. Tuviste la desgracia que un forro te lo haya robado. Tuve yo la gracia de no tener el final que me imaginaba. Esta todo mas que bien, gracias a Dios.
Nunca te habias enterado de mi mensaje, ni de la informacion que contenia. Pero hoy si.
Te dije todo lo que pensaba, vos me lo dijiste a mi. Te quiero tanto, TANTO Facundo.
Gracias, gracias por jamas haber recibido el mensaje. Hiciste las cosas mas faciles, todo mas claro, preciso. GRACIAS.
Esto nunca me lo voy a olvidar. Llore en vano, por algo que nunca paso. Ahora entiendo por que jamás respondiste mi mensaje, ahora entiendo todo. Pero ahora soy la mas feliz del mundo. Me dijiste mi amor, me dijiste que me querias, me dijiste que si te hubiera saludado esa noche todo habria cambiado. Me dijiste que si hubiera pasado la noche en aquel boliche con vos, no te hubieras aburrido. Me dijiste tantas cosas lindas, gracias Facundo.
Todo fue un malentendido. Y yo, para el colmo, extremista al extremo (valga la redundancia) que todo le hace mal. Ahora entiendo todo. Ahora vos entendes todo.
Gracias Male, por darme el coraje para decirle lo que tenia para decir. Pensar que todo se arreglo escribiendo un "no hagas mérito para que me arrepienta del sms que te mande", el cual fue respondido con "¿que mensaje? ¿me mandaste un mensaje al celular nuevo? No recibi nada! jaja".
Dios, soy una imbecil, no puedo creer que todo esto haya sido todo un error. Mi malestar, mi cabeza que quedo completamente desconectada de toda la realidad por NO RECIBIR AQUEL MALDITO MENSAJE.
Me alegraste el día, la semana.
Gracias, te quiero mucho.

Me es muy difícil tratar de olvidarte. No puedo, realmente no puedo. Creo que mientras más pasan los minutos, las horas, más estoy pendiente de vos. Se está tornando un tanto excesivo, pero es que me encantás, y no quiero decírtelo, prefiero dejar todo tal cual está.
Llegar al extremo de verte conectado y abrir tu ventana, pero no para hablarte, simplemente para ver tu foto, ver que estás, ver que es la única fuente de "conexión" que existe entre nosotros. Porque se que si te hablo, me respondés, porque se que la respuesta en rápida y puede llegar hasta ser extensa, si uno quiere. Es muy distinto que un mensaje de texto. No siempre llegan, no siempre se puede decir todo lo que uno quiere, no siempre tenés crédito. No es como el teléfono de línea, es un sentimiento distinto, tenés que estar preparado para lo que querés decir.
Verte conectado con tu nick "Dr. House" y la foto del mismo tipo, sin ningún tipo de subnick, ni nada por el estilo, y tu estado cotidiano "no disponible". Tan solo eso me hace sentir obsesiva, e inmadura.
Por más que haya gente (una sola persona) que piense que soy madura, para mi estas actitudes son lo más aniñadas que existen. No saber enfrentar la realidad, no saber cómo actuar, ni decir lo que tengo para decir. Es que ya no se si hay algo que tenga que comunicarte. Quizás te comunique lo que pienso y no sirve de nada, no cambia ni un chango. Quizás hasta llegue a recibir una respuesta que no quiero escuchar, por eso prefiero quedarme tal cual estoy. Obsesiva, no compulsiva, encerrada cual caparazón.
Te quiero muchísimo, no puedo evitar ver tus fotos una y otra vez, hasta leí NUESTRAS conversaciones. Y se que estás rodeado de chicas mucho más lindas que yo, más flacas, rubias, ojos claros, morochas, ojos oscuros, cuerpos torneados, y toda la bola. Se que hay chicas más inteligentes, parecen combos de esos negocios de comidas rápidas. Se que podés tener a la chica que quieras.
Y la gente que me "consuela" diciéndome "No te preocupes, va a haber chicos mejores para vos, no te merecés esto". ¿No me merezco que cosa? Sí, ¡me lo merezco! No seré la más buena, linda, inteligente, perfecta, pero ¡ME LO MEREZCO! Yo se que si. Y te quiero tanto, y quiero dejar de pensar en vos. Porque se que no hay solución. Porque como todos los hombres, cuando saben que pensás en ellos, les alimentás el ego. Porque no quiero darte el gusto de que sepas que todavía sigo pendiente de vos, no quiero. Quiero ser dura como una roca, para que nunca te enteres lo que puedo llegar a pensar de vos en este momento.
Me cuesta millones, pero no voy a darte el gusto. No voy a caer rendida a tus pies. Voy a seguir con mi vida, ya que vos tenés la tuya.
Aún así te extraño..

Te quiero

Dios mio. Tuve un fin de semana bastante lindo.
Sali con mis mejores amigas, pasamos una noche espectacular.
Lo mas rescatable de todo esto es que te vi, y no pude dejar de pensar en vos. Todavia no entiendo por que diablos termino todo, si yo te seguia queriendo, y vos tambien. No entiendo por que tuvo que terminar todo de la manera que termino, si es que termino. Simplemente nos dejamos de ver, y te extrañaba tanto.
Te vi, pero vos no me viste. Al menos eso es lo que creo yo. Te tengo en mi cabeza cada segundo desde el viernes. No puedo sacarte, y no quiero tampoco. Me di cuenta que tengo muchas ganas de volver a estar con vos, extraño tus besos, extraño tu sonrisa, tus abrazos, tu mirada. Y aunque nunca fui de decir estas cosas, nunca fui muy romantica, ni nada por el estilo, quiero que sepas (aunque nunca lo leas) que te quiero mas de lo que pensaba, que no quiero ser solo tu amiga, que quiero estar con vos, que quiero sentir tus abrazos otra vez, que quiero saber que somos algo mas, que te quiero a vos, y a nadie mas.
Te extraño tanto, lo peor es que me quede con las ganas de sentir tus labios otra vez, de saber que todavia te importo, que soy algo en tu vida. Pero no, guarde mis ganas para despues estar como estoy ahora. Bien por mi.
Tengo tantas ganas de volver el tiempo atras, a esa primera vez que nos vimos, en aquella peatonal, con aquella gente, en aquella calle y heladeria, con aquella ropa, aquellos nervios y aquella alegria. Tantas ganas de volver a presentarme, ganas de no saber que decir por estar tan "tensa" cual soga tirante. Ganas de volver a decir el primer "te quiero", de dibujar o escribir el primer corazon. Te quiero tanto Facundo, no te das una idea.
Creo que mas que antes, y no quiero perderte..

¿Live together, die alone?

No más. No voy a soportar las quejas y agresiones de mi mamá hacia mi. Ya no aguanto estar cerca de ella, no soporto verla siquiera. Me da lástima, porque dentro de todo ella fue la que se lo buscó. Me da bronca. Bronca de no poder tener una buena relación cuando la mayoría de mis amigas la tiene, y aunque se que no tengo que compararme con los demás, maldigo la hora enque crecí, en que las cosas se dieron como son hoy.

Cada día que pasa hace que sea más ajena a mi aún. Y no quiero que sea así, pero verdaeramente lo único que siento que me hace "feliz" es estar lejos de ella, muy lejos. Mientras más sola mejor.

Porque, seamos sinceras, estar sola es lo mejor que nos puede pasar en la vida si queremos seguir con lo que nos estamos proponiendo. No reglas, no molestias, no discusiones, no gritos, no comida, no nada. Solo vos y "Ana", nadie más. Nadie se da cuenta de lo mal (para vos bien) que estás pasando, de lo poco (o nada) que comés, de cómo te vas desnutriendo día a día. Serí tocar el cielo con las manos. Nadie sabe si te atracás y después vomitás, si tenés ataques de histeria, si te cortás, si qerés suicidarte, si llorás, NADA. Vos sola, y "Ana".

Anhelo con toda mi alma terminar este año de una vez, así puedo terminar la secundaria, empezar la facultad, conseguirme un buen trabajo y estar lo menos posible en casa. Con suerte me alquilaré (ojalá pueda comprar) un departamento o una casa pequeña cerca de mi facultad y lejos de mi casa, así vivo sola, duermo sola (ojalá no JAJA), respiro sola, no como SOLA.

Desearía tener una pareja, aunque sea ALGUIEN con quien pasar mis ratos, pero sería para problemas. Todas sabemos que si el hombre que elegimos nos quiere de la misma forma que lo queremos, lo único que le va a importar va a ser nuestro bienestar. Y ahí empezarían los conflictos. Siempre tuve miedo a emparejarme, y viene esto desde mis 13 años, y no se por qué. Siento como que de una manera u otra, van a encontrarme "weirdo" y voy a terminar sola. Más sola de lo que estoy en el presente, en fin. Tengo miedo de terminar vieja y sin una pareja a mi lado, tengo miedo de no poder terminar de ser feliz con el hombre que quiero.

A esta edad todas sabemos que tener a un muchacho que sea el que más queramos en el mundo y que nuestro amor sea correspondido de la misma manera, que no lo cambiarías por nada, que quisieras pasar el resto de tu vida con el.. sería absurdo. Hoy en día es muy difícil tratar de encontrar una pareja así, y no importa la edad que tengas. En mi caso tengo unos largos 17 años, y lo que más quisiera ahora es estar con alguien que me quiera (y lo quiera), pero dadas las circuntancias no se da. No se da o soy yo la que no permite que se de (como varios amigos me dijeron).

Tengo miedo a ser rebuscada en cuanto al amor, tengo miedo a ser muy grande para tener mi primer novio. Tengo miedo al rechazo, a ser abandonada, a que la gente se canse de mí.

Porque aunque no muchos saben, tuve mis relaciones amorosas, pero nunca duraron mucho. Es raro de explicar, pero siento que me CANSO. Cansada de estar pendiente las 24 hs. del día de la misma persona, de que el único tópico de conversación sea la otra persona. No sé. La mayoría de las veces lo que me pasó fue que lo que pensaba que sentía, en realidad no lo era, y por eso "abandonaba". Quizás de ahí salga el miedo que tengo.. de que la otra persona sienta lo mismo que yo en cada relación que tuve, y que cuando me de cuenta de que era el hombre indicado, el reaccione como yo, y me "abandone".

Quisiera cambiar tantas cosas. Cuando era más chica mis amigas tranzaban con varios chicos. Yo con nadie. Era como la lenta del curso. Pero me parecía que años atrás, cuando teníamos 13, no era la edad indicada para andar chapándote a cada pibe que se te cruzaba.. Aunque hoy en día es muy distinto a cuando yo tenía 13. Los 13 de hoy son realmente los 17 de antes, o los de ahora..

La cuestión que yo quedaba como "la loser", "la lenta", "la inocente", cuando quizás no lo era.. Por ese motivo me sentía apartada, además sin saber que lo que hacía yo estaba bien (creo), y en consecuencia, como simpre negaba las propuestas de chaparme a alguien cuando ibamos a bailar o cosas por el estilo, ya nadie me daba bola (o eso creía), y no recibía más propuestas. Me sentía la fea del grupo, la que no encajaba solo por no tener la misma opinión acerca de darle un beso a un chico que no conocías, que nunca más en tu vida lo ibas a ver, ni hablar, ni cruzarte. Ahora lo entiendo, pero porque tengo un par de años más. Ahora que lo vivo, siento, beso soy capaz de comprender que lo único que hacían (en mi opinión) era adelantarse a lo que iban a vivir un par de años más adelante..

Y no es que sea santurrona, ni mucho menos, porque NO LO SOY jaja, solo que quizás las cosas hay que vivirlas a la edad que están predestinadas. Al menos eso pienso yo.

Como las chicas que tienen relaciones a los 14 años.. O 15. Qué se yo, me parece tan fuera de lugar..

Y así es como estoy hoy, fuera de lugar. Cuando algunas amigas mías ya tienen novio hace rato y son sexualmente activas, yo sola, sin ningún novio, que nunca tuve by the way, sola, sin ninguna persona del otro sexo que me aprecie o me quiera un poquito más que para ser amigos.

Porque soy tan estúpida, inútil y fea que ni siquiera los bichos se me acercan.. ESTOY ¡SOLA!.

Y cuando se me acercan son en los boliches, cuando se que no los voy a ver más, y lo máximo que puedo obtener de ellos es además de un beso, un número telefónico, o una dirección de e-mail. Nada más.

O peor, puedo llegar hasta obtener insultos. Una noche, se me acercó un tipo que era bastante feito, tenía bastante sobrepeso (acá sale mi ojo crítico, sin ofender), medio morochito, parecido a un coya, y vestido para el ojete (perdonen mi insulto). Lo único que me dijo fue: "¿No te parece que estás un poco excedida de peso? Digo.. como que le das sin gusto a las masas finas".. Se pueden imaginar qué mal me sentí esa noche. No quería emborracharme, no quería llorar, no quería hablar con nadie, ¡me quería ir a mi casa urgente! Encima mi amiga (que la quiero tanto, y que nos entendemos tanto) Sol, no estaba con nosotros ese día, y tenía tantas ganas de hablar con ella, me senía ahorcada, necesitaba aire, necesitaba estar sola.. Quería ir al baño, quería llorar, quería vomitar (era un boliche, si vomitás nadie sospecha. Lo único que sospechan es que estás en pedo). Pero no, me quedé ahí débil, tratando de bailar un poco, de despejar mi mente lo que más podía, aunque me era muy difícil.

Es mi karma, algo malo tendré que haber hecho alguna vez que hoy recibo esto que estoy recibiendo.. Quizás sea eso..



Y así estoy, sin poder disfrutar de la vida, inmersa en un mundo de emociones y sentimientos horribles, sin una pareja que me sostenga y me de apoyo moral, sin nada. Sólo con amigas, que no me entienden, y nunca me van a entender. Con mi hermano, que es chico y no quiero contagiarlo e invadirlo de mis problemas. Y con unos padres que me hacen la vida imposible..

Vacaciones al fin

Creo que me hacían falta, y mucho.
Siempre que tengo momentos libres soy de reflexionar bastante. No se por qué será, pero la realidad es que me encanta pensar en todo lo malo que tengo, para poder tratar de cambiarlo. No por ser mejor, ni mucho menos, sino para poder ser más fuerte, para no tener discusiones/peleas con mis viejos/amigos, y para poder sentirme un poco mejor conmigo misma.
Por ejemplo, ayer no salí, solamente estuve acostada todo el día, sin conectarme, ni mirar tv. Mi agenda y yo, nadie más. Me di cuenta que todas las discuciones que tengo en casa son por mi enfermedad. Aunque para mi sea una decisión, mas que una enfermedad.
Mi mamá relaciona todo con mi decisión (si esta palabra no se escribe así, corríjanme). Léase: estamos hablando de ropa, y su comentario es: "Camila, ¿para qué te preocupás por la ropa si después decís que estás fea/gorda/celulítica?"; si hablamos de alguna famosa bonita: "Esa debe ser una rayada de la cabeza como lo sos vos!"; si hablamos de algún artista de rock, o algo por el estilo: "Esos son todos drogones, se buscan los problemas cuando no los tienen. Como vos!"; y así sucesivamente..

No es que tenga nada en contra de mi vieja, ni mucho menos. Es que simplemente siento que me hace la vida imposible. En mi opinión, si ella pondría un poco de voluntad en dejar de arruinarme el momento con esos comentarios inútiles, quizás yo tendría ganas de cambiar un poco mi actitud. Pero así, de esta forma, con esta mamá, con estasituación, ¡NO GRACIAS!

En un lugar escuché que este tipo de trastornos que sufro yo, y millones de chicas más, son por herencia. No me gusta pensar que mi mamá en algún momento de su vida sufrió un rechazo por su imagen y la llevó a tomar pésimas decisiones en cierto momento de su vida. Me da escalofríos tan solo pensarlo. Porque a pesar de que no somos la mejor madre-hija, y no tenemos una relación perfecta, es mi vieja, y ella sabe que la amo más que a nada en el mundo (aunque a veces la llegue a odiar con lo más profundo de mi alma). Si lo que acabe de decir es verdad, la verdad no la entiendo. Porque ¡vamos!, si ella sufrió todo lo que yo sufri/sufro, tendría que saber entenderme. No pido que no me ponga límites porque para eso está; pero ¡por favor!, creo que de "ana" a "ana" nos entendemos y bastante!

Qué se yo, hay veces que la noto rara.. quizás de ahí fue que salió y surgió mi "problema". Es raro que cene/almuerce con nosotros. Casi siempre cena antes, o almuerza después por "su dieta rigurosa" en la que tiene que respetar además de la comida, el horario en que la come. Entiendo que haga dieta, que quiera bajar de peso, porque no está del todo bien, pero media hora más, media hora menos, no es la muerte de nadie!.
Cuando era unos años más chica, lo único que me acuerdo es que vivía haciendo dieta. Es más, se lo conté a mi psico. Lo primero que hizo, me acuerdo, fue anotarlo en mi historial JAJA.
Como que si lo pienso bien, encaja todo con todo.

Pero volvamos a lo de las vacaciones, si. Las necesitaba, y no precisamente por mi cerebro agotado de tanto estudiar. Más bien digamos para poder ponerme bien las pilas y decir, ¡SI, BASTA, HASTA ACÁ LLEGUÉ, VOY A VOLVER A COMENZAR CARAJO!
Por lo pronto, voy bastante bien. Aunque tengo miedo, no estoy muy segura de qué, pero hay veces que de tan solo pensar en las consecuencias siento un hilo helado que me corre por la espalda. Creo que el motivo es porque ya van cuatro, casi cinco años que voy en esto y me duelen las rodillas, me suenan muchos los huesos. Ruego a Dios (si verdaderamente existe) que me ayude a que no avancen esos dolores y que pueda ser como quiero ser.

EN fin, trato de poner un poco más lindo el blog, ya que ahora que tengo un poco más de tiempo, voy a dedicar mis ratos totalmente a esto.
Próximamente, mi playlist.

Es que creo que nada en este mundo sale como yo quiero.
Los lunes y viernes, tengo solamente clases a la tarde (a diferencia del año pasado que las clases eran a la mañana y taller a la tarde). Por ende, me levanto más tarde, como más tarde, salgo de casa más tarde.
Usualmente mi viejo viene al mediodía para llevarnos a mi hermano y a mi al colegio (mi hermano es más chico que yo, va al primario). Aunque yo entro más de media hora más tarde que el (porque el entra a las 12.40 y yo a la 1.20), aprovecho que el me lleva y voy al baño.
Creo que todos nos imaginamos para qué. Siempre almuerzo (tengo que hacerlo porque mi vieja está paranoica, bien por ella) a eso de las 12.20, entonces es rápida la cosa. Salimos y media, estamos allá menos veinte. Me hago la discimulada, la saludo y corro al baño.
Me viene todo perfecto porque justo salen los chicos más chicos, entonces el baño se vacía al toque.
Y al toque me purgo. Bien por mi.

En fin, un pequeño resumen para que mas o menos vean la situación.
Ayer, mi viejo no pudo venir al mediodía, por ende, mi vieja lo llevó a mi hermano en biciceta (es fanática del ejercicio) y yo, como no iba a ir en bicicleta, esperé unos minutos para después poder tomarme el colectivo. En ese pequeñísimo tramo que estuve SOLA en mi casa (tras haber almorzado BASTANTE, o lo que yo considero bastante), me comí media alacena más o menos. Entre las cosas que comí, las que más se notaron fue una medialuna y un pan. Mi vieja está obsesionada con controlarme, y por ende, se dio cuenta.

Todo el quilombo fue cuando volví del colegio. Dios mío. Encima como yo sabía que se había dado cuenta, mentí. No me pregunten por qué, pero es que la odio. Me hace la vida imposible, es una imbécil, se mete en mis relaciones con mis amigas, les pregunta si como, si no, qué hago cuando salgo, en fin.
Ella dice que lo hace por mi, porque ya no confía, pero mi lo único que quiere es romper las pelotas!

Ya no me importa, la cuestión es que me cagó a pedos por haberle mentido por comer ua puta factura, y no me va a dejar ir a la fiesta de dieciocho de Andrés. Es una estúpida, no puede ser que por esa estupidez (que no es la primera vez que pasa) me haga tanto espamento.

Pero eso no es lo único que importa. Lo que importa de todo esto es que me refriega cosas de hace cinco años, cosas qe yo ya se y que siempre las vuelve a repetir cada vez que pasa algo de este tipo. Se lo conté a mi psicóloga (Mica) y me dijo que seria bueno hacer una cesión con mi mamá para hablar las tres juntas y tratar de entendernos un poco más. La verdad, mi primera respuesta (y mi única) fue que no, y lo va a ser siempre. Lamentablemente, con mi mamá no se puede cruzar palabra, y la que se llegara a cruzar, es para problemas.
No se si soy la única boluda que tiene el agrado de tener una forra de mamá como la mía (al menos ella dice que es eso, y que es lo que me tocó, y para alivianar los problemas agrega: pero vos sos lo que me tocaste,y yo tampoco estoy conforme, pero me la banco) Así que no se.

No se si a alguna de ustedes sus viejas las llaman una mierda por actuar como actúan y por "no tener en cuenta SUS sentimientos". ¿Tenerlos en cuenta para qué? ¿Para que de todas formas te puteen y te digan variedad de cosas solo por el hecho de que tenés una puta enfermedad que ni vos sabés por qué la tenés y que supuestamente te lo dicen porque "les arruinás la vida" cuando los que están arruinando la vida de otro en este caso, son ellos?

Juro que me hartan hasta un punto que nadie se imagina. Hasta el punto de que estoy más tiempo en mi habitación que en cualquier otro lugar. Que cuando estoy en el colegio ruego por no salir antes, para que ninguna profesora halla faltado para poder quedarme ahí, sin tener que renegar con nadie, ni soportar los gritos de ninguna estúpida que para lo único que sirve según ella es "para pagar cosas y comprar boludeces". Como si vos tuvieras un concepto más inteligente de mi JÁ!
Ya no quiero perder más tiempo hablando de ella en esta entrada, por lo menos en esta. Y como se habrán dado cuenta, no tengo mucho aprecio hacia ella. Y en cuanto a mi papá, es un dominado, y es lo que le recalco cada vez que puedo; se que no estoy confundida.

Uno no siempre tiene lo que quiere.
Mis amigos ya no son parte de mi vida. Mi familia ya no me es parentezca. Estoy sola en esto. Nadie me entiende. Mi psicóloga no lo entiende. Nadie me entiende.

Solo quisiera, de una vez por todas, saber que sí puedo volver a pesar lo que solía pesar hace dos años atrás. Quiero volver a esto. Quiero sentir que puedo tocar mis huesos.
Quiero sentir que soy linda. No quiero alindarme sin sentirlo.

Lo voy a lograr..

SUMMERY OF MY E.D.

Como dije anteriormente, sufro este tipo de "trastornos" (aunque no me gusta denominarlos así) desde mis trece años y medio. Ahora tengo diecisiete (próximos dieciocho). Saquen la cuenta.
Todo comenzó un día en que me dolía la panza (digamos más o menos cuando teía doce casi trece). No quería comer debido a ese LEVE dolor.
Tenía una contextura fisica hermosa. No quiero ser creída, ni mucho menos, pero realmente, para tener casi trece años estaba muy desarrollada.
Como el dolor en la panza era algo normal, mi vieja no se hizo ningún tipo de problema.

Así fue. Desde mis trece años, hasta mis próximos catorce, digamos que empecé a obsesionarme con mi cuerpo. Mi vieja un poco preocupada estaba, ya que jamás m había hecho problemas por mi apariecia. Es más, empecé a arreglarme más, a vestirme mejor, etc. Cuando fuimos a mi pediatra, (que también es psicólogo) mi mamá le preguntó si era normal. Le contestaron que si, que sobre todo a esa edad, donde no saben si son adolescentes o niños, lo más común es que se quieran ver "mejor" delante del espejo. Como es sabido, si a un padre le dicen que las actitudes de su hijo/a son normales, no han de preocuparse.

Peo volvamos. Toda esa obsesión ocurrió por algo.

Mi cumpleaños es el treinta de octubre. El verano del 2002-2003, tenía unos doce un poco pasaditos.

Resulta que todos los veranos voy a un club donde hay pileta, y que tengo buenos amigos, me conozco a todos, etc. Voy allí desde mis seis años. Ese año no sé qué fue lo que pasó por mi cabeza a llevarme a lo que soy hoy. Mi psicóloga varias veces me preguntó esto, pero no se qué responder.
Ese verano conocí a chicas nuevas (en realidad, ELLAS eran las nuevas) y eran todas perfectas. Chicas normales, de barrio, pero perfectas.
¿Cómo explicarlo? Chicas lindas, flaquitas, con una cintura perfecta, mucha confianza en si mismas, un pelo bellísimo, etc. La cuestión que ese mismo verano, había más gente nueva también. Y no eran chicas, sino chicos y disculpen pero ¡qué chicos!
La única desventaja que tenía era que yo tenía doce y ellos, dieciseis. Las chicas estas, quince y trece. (eran tres, y una de ellas tenía solo un año más que yo).

No se qué habrá sido lo que despertó ese mounstro de adentro. Quizás fue el saber que Carla (trece) gustaba de Emiliano Herman (era uno de los nuevos, y todo elclub estaba atrás de el). Y claro, ¿quién no?. Un chico morochito, de tez trigueña, ojos verdes, rulitos, ¿qué más pedir? digamos que muchos chicos morochos de ojos claros no se encuentran. MENOS si tienen cuerpo y cara de modelo.
De más está decir que a mi también me gustaba. Pero era imposible. Yo tenía doce (aunque pareciera de quince) y el, DIECISEIS. Jamás se me habría ocurrido que EMILIANO HERMAN iba a gustar de mi. Pero así fue.
Una amiga le dijo que tenía trece (me cago en un año) y bueno. Fue mi primer beso. Creo que tuve suerte (y cuando digo tuve, es TUVE, ahora no). Mi primer beso fue algo soñado, con un chico del que estaba "enamorada" A LOS DOCE (lo cual me arrepiento un poco) y con ESE chico que MY GOD!
Pero esa suerte no duró mucho. Tenía doce, era de esperar que con el primer beso iba a estar por las nubes y que me iba a imaginar que no se, iba a ser la novia al día siguiente o algo así.
La verdad fue (como era de esperarse), se comió a Carla al día siguiente. Carla era algo así como una chica rapidita, pero con carpa y que decía tener quince (já, habló la que no mintió con la edad jaja).

Quizá fue eso lo que hizo que pasara lo que pasó, qué se yo. Lo único que rescato es que cuando Emiliano vió puse a llorar, vino y me dijo que lo disculpe, pero que el no quería nada con nadie, que no era por mí y que lo que pasó con Carla era "una apuesta". Que el gustaba de mí, pero que no quería estar de novio, porque sabía que eso no era lo suyo.
Me quedé un poco más tranquila. ¿Qué más pedir que el chico que me gustaba me seque las lágrimas mirándome a los ojos, y con esos ojos, que se reflejaban en el sol y el color verde, se mezclaba con miel, y marrón? (Igual no estaba enamorada e! jaja)
Igual no terminó ahí. Dos semanas después, Noel, una de las chicas nuevas, se puso de novia con el. Yo no lo podía creer. Realmente pensé que me estaba diciendo la verdad. NOEL, encima, a la que creía mi amiga. Digamos que ese verano se resumió así. Quizás eso fue lo que más tarde, me hizo solamente preocuparme por mi cuerpo y mi apariencia, y lo que derivó en una anorexi nerviosa, y principios de bulimia.

Volvamos de ese fashback a otro más cercano.

Comenzó el 2005 (año que cumplía mis quince y me iba a Córdoba de viaje de egresados). Yo, como todos los veranos, en el club. Debe ser por eso que odio tanto las mayas y los veranos, por la exposición del cuerpo. En fin. Ese verano se cumplía un año que conocía a Adriana y Daniela, que las conocí gracias a ese club.
No se qué fue tampoco (valga la redundancia) que me hizo ser obsesivamente preocupada todo el tiempo por mi cuerpo y por lo que comía o lo que dejaba de comer. Como dije antes, a los trece me dolía la panza y por eso empecé a cuidarme.
Ese verano, tras haber comido helado, y como perdió la cadena de frío y me cayó mal, hubo una semana que estuve vomitando. Al comienzo de la que seguía me di cuenta que me quedaban las cosas un poco más grandes. Me alegró la idea de verme más delgada.
Esa semana, después de haber estado toda la anterior descompuesta, me tuve que cuidar para no volver a enfermarme. Pero no fue sólo esa semana. Siguió en la otra y la otra.
Resultó ser, que no se si mi estómago quedó atrofiado o qué onda, pero todo lo que comía, me caía mal (o yo creía que me caía mal). La gaseosa ya no la pasaba porque "siento como un fuego en la panza, ma", eso era lo que le decía. Alfajores, postres, en fin, todo lo que podría llegar a afectar al estómago de una persona, todo era predecible de un supuesto dolor de panza.
Pero como no era muy escandalosa, lo único que hacía mi mamá era servirme porciones más chicas para que me deje de romper las pelotas.

Y así siguió. Cuando empezaron las clases todo era nuevo para mi. El jean del colegio (ya que mi uniforme era pollera, pero lo cambiaron a jean) del año anterior me quedaba un poco más grande y me gustaba, encima porque ese año se usaban los "baggy jeans" con cintos, que también tenía. Empecé las clases contentísima con mi "nueva imágen" y todos la notaban, lo que me hacía aún más feliz.

Pero desde ahí llegaron los problemas. Unos meses después de haber empezado las clases, (no se si fue porque me acostumbré a verme todos los días con la misma figura, que si bien era más esbelta que antes, ya no era la figura de ese cambio drástico que era hace solo un par de meses atrás) ya no me veía "delgada" como todos decían, y estaba imaginando que me mentían.
Así fue que empecé a no ingerir comida, como lo tendría que hacer normalmente. Con el tiempo, se transformó en algo que ya no sabía por qué lo hacía. No tenía hambre, porque lo fui haciendo inconsientemente de a poco, y mi estómago se acostumbró, pero llegaron los problemas de salud, o los supuestos problemas.

En mayo, ya tenía bastantes kilos de menos, y todo lo que comía, me hacía doler la panza. Fuimos al médico. Nos dijo que podía ser por el cambio hormonal, y que me haga una dieta balanceada, que con eso iba a estar bien.

Con el tiempo me di cuenta, que tal dolor de estómago, no era real, sino que yo misma me lo buscaba. No ingería absolutamente nada entre almuerzo (mínimo) y cena (también mínima). Y por ello era que mi estómago no funcionaba como antes. Porque no lo alimentaba lo suficiente. El dolor se convirtió en algo realmente punzante y no me dejaba pasar absolutamente ninguna comida (o era lo que yo creía).
A partir de ese momento, me justificaba en mis dolores de estómago, y al mediodía, como me quedaba en el colegio y almorzaba con mis amigas, tenía que deshacerme de esa comida de una manera u otra. Lo único que hacía era, todas las mañanas cuando llegaba al colegio, iba al baño y tiraba mi almuerzo. Cuando llegaba la hora de la comida, les decia que ya había almorzado, en clase (porque no nos sentábamos juntas, siempre nos sentaban una mujer, con un varón). Como había otra chica que también almorzaba en clase, pero por el simple hecho de que quría ingerir su comida antes del horario habitual, ellas no se preocuparon.
Todo bien, hasta que mi (ex) mejor amiga, un día quiso acompañarme al baño. No se si fue el destino o que onda, pero justo esa vez, las empanadas no pasaron por el inodoro, el agua rebalsó y empezó a mojarse todo el baño. Le dije a Mavi que se valla, que quería estar sola. Se fue, y después tuve que inventar algo para que no piense nada malo (ya que había visto pedazos de "algo" flotando en el baño). No me acuerdo muy bien que fue lo que le dije pero lo que le dije funcionó JAJA.
Ya, a fines de Junio, pesaba cuarenta y siete kilos. Mi altura siempre fue la misma desde mis trece más o menos JAJA, siempre enana. En ese entonces medría un metro y unos sesenta cm. Estaba realmente MUY flaca. Pero como no me daba cuenta de que estaba sufriendo de anorexia (porque no almorzaba, las tostadas de la mañana las guardaba en la campera del colegio y las tiraba junto con el almuerzo, la merienda era lo único que MAS O MENOS pasaba, y la cena trataba de evitarla, o sino, escondía la comida en servilletas de a grandes cantidades y despues, la guardaba en una caja, que cuando ya se acumulaba comida, la tiraba en el tacho de residuos de la calle), seguía haciendo lo que hacía, sin pensar que lo que hacía era anormal.
Tuve mi primer cumpleaños de quince el primero de Julio. Ese dia era mi momento de comer (aunque no quisiera), ya que iban a estar todos, y no quería que se preocuparan. Si digo que comí lo suficiente para que no sospechen, miento. Tras no haber comido durante casi dos meses, y haberse achicado tanto mi estómago, puedo decir, que la cantidad de comida que podía ingerir no era mucha, y sobrepasé cantidades "normales".
A tal punto que mi corsé me apretaba demasiado y tuve que desabrocharlo (poniendome el saco de uno de mis compañeros).
Esa noche me sentí muy mal, lo que llevó que vaya al baño, me aprete la panza del "dolor" y vomite.

Asi empezó todo, y así sigue..

Comienzo de un nuevo blogspot

Es dificil empeza a escribir en un blog. Sobre todo si es un blog en el cual vas a hablar de cosas fuertes. Cosas que no a todas las personas les pasa (aunque últimamente, el número de afectados incrementa cada día aún más). Cosas que quizás nos toca vivir, sufrir y sentir. Cosas que quizás, por miedo a ser rechazada, uno las publica de esta forma, con miedo, escondiéndolo.

Este es un sitio donde voy a mostrar quién soy. Donde voy a contar lo que pasa por mi mente. La verdadera yo, que no se llama Camila. Ese nombre es ajeno a mi. Mi nombre es Mrs. Courie, y sufrí y sufro trastornos alimenticios.

Encantada de conocerlos.