No puede ser que con vos siempre sea lo mismo, mamá. Sos lo mas fastidioso que existe en la Tierra.

Y sí. Me invitaste a salir A TU CASA. Lamentablemente por equis motivos, no pude ir. Me dijiste para ir ayer, supuestamente tus viejos ni nadie estaba. No pude (despues me avisaste que al final no se habian ido, asi que "que bueno" que no podia ir). Me dijiste para hoy o para mañana, que me querias ver. No puedo, te dije. Arreglamos para el finde que viene, pero a algun lugar publico.
Te quiero mucho Faculin.

What goes around comes back around.
(I thought I've told you, yeah)

Se que no soy una hija perfecta, que me busco mis propios problemas, que todo no me sale correcto y con los mejores detalles. Pero creo que toda mi locura se debe a algo. Todo en el mundo tiene un motivo, una razon.
Y creo que en mi caso VOS sos mi razon, mamá. Sinceramente ya no te soporto, no puede ser que no me entiendas, que todo lo que hagas siempre tiene que ser lo correcto para vos, para todos. No puede ser que tengas o no la razón, siempre quieras ganar las guerras campales rutinarias que tenemos. No puede ser mamá.
Sinceramente no te entiendo. Puede ser que yo a veces quiera tener razon, aunque no la tenga. Pero no es porque soy terca, ni mucho menos. Es porque vos me haces la vida imposible, y haria cualquier cosa para no darte el gusto a vos mamá. Sos tan irritante a veces.
Sos la que me amenaza para no hacer lo que hice (o a veces hago) durante tanto tiempo. ¡Me amenazas! ¿A vos te parece? Me amenazas diciendome que si lo sigo haciendo, me vas a quitar cosas, no voy a irme de viaje de egresados, y todo lo demas. En lugar de estar conmigo, de estar brindandome apoyo (cosa que decis que no haces porque "ya te cansaste"), me amenazas, bien por mi.
¿Ya te cansaste de que? ¿De mi? ¡GRACIAS!
¿O ya te cansaste de ser tan insoportable como para seguir arruinando mi vida?
Siempre repetís una y otra vez cosas que pasaron hace muchisimo tiempo, SIEMPRE. No creo que te haga la vida tan miserable como para que cada dia me repitas cosas que no me gusta oir, que NO QUIERO oir. Despues te preguntas que es lo que haces para merecer lo que tenés.
¿Realmente queres saber que haces? Me decis que estoy gorda cuando no lo quiero escuchar, me recalcas las cosas que hago mal cuando YO estoy mal, me decis una y otra vez lo que tengo que hacer, lo que nunca hago y SIEMPRE el mismo discurso.
Yo creo que si tanto es lo que te molesto como para que ESTES CANSADA, tendrias que entenderme y al menos cuidarte en lo que decis. Sabes exactamente que mi problema es con mi apariencia. ¿Te parece correcto que justamente, comprandome ropa, me digas que estoy gorda, que necesito "AFLOJAR" un poco? Yo creo que si tanto fingis ser "la madre" que ayuda, apoya y esta junto a sus hijos, no tendrias que ser capaz se decir semejantes cosas, sabiendo que me hieren.
Lo peor es que cuando me viste con los ojos llenos de lágrimas, no fuiste capaz de hacer nada. Juro que ese dia queria irme al carajo, sin comprarme nada, todo por tu culpa. ME HERISTE, MAMÁ. Despues intentaste revertirlo con un nuevo "te queda hermosa la campera", cuando me estaba probando otra, en otro local. Por mas que digas lo que digas, no se revierte las cosas que hiciste, tal como me decis vos.
"Cuando uno clava un clavo en una cerca, hiere la madera. Una vez que se arrepiente y quiere sacar dicho clavo de tal madera, deja una marca. Lo mismo pasa con los errores que comete una persona". Te dedico exactamente lo que lei, alguna vez, en mi viaje de egresados a Córdoba.
Por mas que trates de revertir la situacion, lo que dijiste queda. Lo peor es que no es esa sola vez. Hace algunas semanas atras, me dijiste exactamente lo mismo, que estaba GORDA.
Yo no tengo la culpa que vos misma tengas un problema con la apariencia. Le estas diciendo GORDA a tu propia hija, la cual tiene trastornos alimenticios, que se ve gorda, cuando supuestamente la gente dice que no lo esta, la que se hiere a si misma para sentirse mejor, la que no puede verse enfrente de un espejo, pero tiene que hacerlo obligada porque VOS MISMA queres que lo haga.
Todo esto es sobre vos, por vos y para vos.
Y no todo es mi culpa, como vos afirmas en el dia a dia.

Al final fue todo un puto malentendido. Al final sufrí al cohete, me hice mala sangre al reverendo pedo. Cambiaste el celular, y no lo sabía. Tuviste la desgracia que un forro te lo haya robado. Tuve yo la gracia de no tener el final que me imaginaba. Esta todo mas que bien, gracias a Dios.
Nunca te habias enterado de mi mensaje, ni de la informacion que contenia. Pero hoy si.
Te dije todo lo que pensaba, vos me lo dijiste a mi. Te quiero tanto, TANTO Facundo.
Gracias, gracias por jamas haber recibido el mensaje. Hiciste las cosas mas faciles, todo mas claro, preciso. GRACIAS.
Esto nunca me lo voy a olvidar. Llore en vano, por algo que nunca paso. Ahora entiendo por que jamás respondiste mi mensaje, ahora entiendo todo. Pero ahora soy la mas feliz del mundo. Me dijiste mi amor, me dijiste que me querias, me dijiste que si te hubiera saludado esa noche todo habria cambiado. Me dijiste que si hubiera pasado la noche en aquel boliche con vos, no te hubieras aburrido. Me dijiste tantas cosas lindas, gracias Facundo.
Todo fue un malentendido. Y yo, para el colmo, extremista al extremo (valga la redundancia) que todo le hace mal. Ahora entiendo todo. Ahora vos entendes todo.
Gracias Male, por darme el coraje para decirle lo que tenia para decir. Pensar que todo se arreglo escribiendo un "no hagas mérito para que me arrepienta del sms que te mande", el cual fue respondido con "¿que mensaje? ¿me mandaste un mensaje al celular nuevo? No recibi nada! jaja".
Dios, soy una imbecil, no puedo creer que todo esto haya sido todo un error. Mi malestar, mi cabeza que quedo completamente desconectada de toda la realidad por NO RECIBIR AQUEL MALDITO MENSAJE.
Me alegraste el día, la semana.
Gracias, te quiero mucho.

Me es muy difícil tratar de olvidarte. No puedo, realmente no puedo. Creo que mientras más pasan los minutos, las horas, más estoy pendiente de vos. Se está tornando un tanto excesivo, pero es que me encantás, y no quiero decírtelo, prefiero dejar todo tal cual está.
Llegar al extremo de verte conectado y abrir tu ventana, pero no para hablarte, simplemente para ver tu foto, ver que estás, ver que es la única fuente de "conexión" que existe entre nosotros. Porque se que si te hablo, me respondés, porque se que la respuesta en rápida y puede llegar hasta ser extensa, si uno quiere. Es muy distinto que un mensaje de texto. No siempre llegan, no siempre se puede decir todo lo que uno quiere, no siempre tenés crédito. No es como el teléfono de línea, es un sentimiento distinto, tenés que estar preparado para lo que querés decir.
Verte conectado con tu nick "Dr. House" y la foto del mismo tipo, sin ningún tipo de subnick, ni nada por el estilo, y tu estado cotidiano "no disponible". Tan solo eso me hace sentir obsesiva, e inmadura.
Por más que haya gente (una sola persona) que piense que soy madura, para mi estas actitudes son lo más aniñadas que existen. No saber enfrentar la realidad, no saber cómo actuar, ni decir lo que tengo para decir. Es que ya no se si hay algo que tenga que comunicarte. Quizás te comunique lo que pienso y no sirve de nada, no cambia ni un chango. Quizás hasta llegue a recibir una respuesta que no quiero escuchar, por eso prefiero quedarme tal cual estoy. Obsesiva, no compulsiva, encerrada cual caparazón.
Te quiero muchísimo, no puedo evitar ver tus fotos una y otra vez, hasta leí NUESTRAS conversaciones. Y se que estás rodeado de chicas mucho más lindas que yo, más flacas, rubias, ojos claros, morochas, ojos oscuros, cuerpos torneados, y toda la bola. Se que hay chicas más inteligentes, parecen combos de esos negocios de comidas rápidas. Se que podés tener a la chica que quieras.
Y la gente que me "consuela" diciéndome "No te preocupes, va a haber chicos mejores para vos, no te merecés esto". ¿No me merezco que cosa? Sí, ¡me lo merezco! No seré la más buena, linda, inteligente, perfecta, pero ¡ME LO MEREZCO! Yo se que si. Y te quiero tanto, y quiero dejar de pensar en vos. Porque se que no hay solución. Porque como todos los hombres, cuando saben que pensás en ellos, les alimentás el ego. Porque no quiero darte el gusto de que sepas que todavía sigo pendiente de vos, no quiero. Quiero ser dura como una roca, para que nunca te enteres lo que puedo llegar a pensar de vos en este momento.
Me cuesta millones, pero no voy a darte el gusto. No voy a caer rendida a tus pies. Voy a seguir con mi vida, ya que vos tenés la tuya.
Aún así te extraño..

Te quiero

Dios mio. Tuve un fin de semana bastante lindo.
Sali con mis mejores amigas, pasamos una noche espectacular.
Lo mas rescatable de todo esto es que te vi, y no pude dejar de pensar en vos. Todavia no entiendo por que diablos termino todo, si yo te seguia queriendo, y vos tambien. No entiendo por que tuvo que terminar todo de la manera que termino, si es que termino. Simplemente nos dejamos de ver, y te extrañaba tanto.
Te vi, pero vos no me viste. Al menos eso es lo que creo yo. Te tengo en mi cabeza cada segundo desde el viernes. No puedo sacarte, y no quiero tampoco. Me di cuenta que tengo muchas ganas de volver a estar con vos, extraño tus besos, extraño tu sonrisa, tus abrazos, tu mirada. Y aunque nunca fui de decir estas cosas, nunca fui muy romantica, ni nada por el estilo, quiero que sepas (aunque nunca lo leas) que te quiero mas de lo que pensaba, que no quiero ser solo tu amiga, que quiero estar con vos, que quiero sentir tus abrazos otra vez, que quiero saber que somos algo mas, que te quiero a vos, y a nadie mas.
Te extraño tanto, lo peor es que me quede con las ganas de sentir tus labios otra vez, de saber que todavia te importo, que soy algo en tu vida. Pero no, guarde mis ganas para despues estar como estoy ahora. Bien por mi.
Tengo tantas ganas de volver el tiempo atras, a esa primera vez que nos vimos, en aquella peatonal, con aquella gente, en aquella calle y heladeria, con aquella ropa, aquellos nervios y aquella alegria. Tantas ganas de volver a presentarme, ganas de no saber que decir por estar tan "tensa" cual soga tirante. Ganas de volver a decir el primer "te quiero", de dibujar o escribir el primer corazon. Te quiero tanto Facundo, no te das una idea.
Creo que mas que antes, y no quiero perderte..