¿Live together, die alone?

No más. No voy a soportar las quejas y agresiones de mi mamá hacia mi. Ya no aguanto estar cerca de ella, no soporto verla siquiera. Me da lástima, porque dentro de todo ella fue la que se lo buscó. Me da bronca. Bronca de no poder tener una buena relación cuando la mayoría de mis amigas la tiene, y aunque se que no tengo que compararme con los demás, maldigo la hora enque crecí, en que las cosas se dieron como son hoy.

Cada día que pasa hace que sea más ajena a mi aún. Y no quiero que sea así, pero verdaeramente lo único que siento que me hace "feliz" es estar lejos de ella, muy lejos. Mientras más sola mejor.

Porque, seamos sinceras, estar sola es lo mejor que nos puede pasar en la vida si queremos seguir con lo que nos estamos proponiendo. No reglas, no molestias, no discusiones, no gritos, no comida, no nada. Solo vos y "Ana", nadie más. Nadie se da cuenta de lo mal (para vos bien) que estás pasando, de lo poco (o nada) que comés, de cómo te vas desnutriendo día a día. Serí tocar el cielo con las manos. Nadie sabe si te atracás y después vomitás, si tenés ataques de histeria, si te cortás, si qerés suicidarte, si llorás, NADA. Vos sola, y "Ana".

Anhelo con toda mi alma terminar este año de una vez, así puedo terminar la secundaria, empezar la facultad, conseguirme un buen trabajo y estar lo menos posible en casa. Con suerte me alquilaré (ojalá pueda comprar) un departamento o una casa pequeña cerca de mi facultad y lejos de mi casa, así vivo sola, duermo sola (ojalá no JAJA), respiro sola, no como SOLA.

Desearía tener una pareja, aunque sea ALGUIEN con quien pasar mis ratos, pero sería para problemas. Todas sabemos que si el hombre que elegimos nos quiere de la misma forma que lo queremos, lo único que le va a importar va a ser nuestro bienestar. Y ahí empezarían los conflictos. Siempre tuve miedo a emparejarme, y viene esto desde mis 13 años, y no se por qué. Siento como que de una manera u otra, van a encontrarme "weirdo" y voy a terminar sola. Más sola de lo que estoy en el presente, en fin. Tengo miedo de terminar vieja y sin una pareja a mi lado, tengo miedo de no poder terminar de ser feliz con el hombre que quiero.

A esta edad todas sabemos que tener a un muchacho que sea el que más queramos en el mundo y que nuestro amor sea correspondido de la misma manera, que no lo cambiarías por nada, que quisieras pasar el resto de tu vida con el.. sería absurdo. Hoy en día es muy difícil tratar de encontrar una pareja así, y no importa la edad que tengas. En mi caso tengo unos largos 17 años, y lo que más quisiera ahora es estar con alguien que me quiera (y lo quiera), pero dadas las circuntancias no se da. No se da o soy yo la que no permite que se de (como varios amigos me dijeron).

Tengo miedo a ser rebuscada en cuanto al amor, tengo miedo a ser muy grande para tener mi primer novio. Tengo miedo al rechazo, a ser abandonada, a que la gente se canse de mí.

Porque aunque no muchos saben, tuve mis relaciones amorosas, pero nunca duraron mucho. Es raro de explicar, pero siento que me CANSO. Cansada de estar pendiente las 24 hs. del día de la misma persona, de que el único tópico de conversación sea la otra persona. No sé. La mayoría de las veces lo que me pasó fue que lo que pensaba que sentía, en realidad no lo era, y por eso "abandonaba". Quizás de ahí salga el miedo que tengo.. de que la otra persona sienta lo mismo que yo en cada relación que tuve, y que cuando me de cuenta de que era el hombre indicado, el reaccione como yo, y me "abandone".

Quisiera cambiar tantas cosas. Cuando era más chica mis amigas tranzaban con varios chicos. Yo con nadie. Era como la lenta del curso. Pero me parecía que años atrás, cuando teníamos 13, no era la edad indicada para andar chapándote a cada pibe que se te cruzaba.. Aunque hoy en día es muy distinto a cuando yo tenía 13. Los 13 de hoy son realmente los 17 de antes, o los de ahora..

La cuestión que yo quedaba como "la loser", "la lenta", "la inocente", cuando quizás no lo era.. Por ese motivo me sentía apartada, además sin saber que lo que hacía yo estaba bien (creo), y en consecuencia, como simpre negaba las propuestas de chaparme a alguien cuando ibamos a bailar o cosas por el estilo, ya nadie me daba bola (o eso creía), y no recibía más propuestas. Me sentía la fea del grupo, la que no encajaba solo por no tener la misma opinión acerca de darle un beso a un chico que no conocías, que nunca más en tu vida lo ibas a ver, ni hablar, ni cruzarte. Ahora lo entiendo, pero porque tengo un par de años más. Ahora que lo vivo, siento, beso soy capaz de comprender que lo único que hacían (en mi opinión) era adelantarse a lo que iban a vivir un par de años más adelante..

Y no es que sea santurrona, ni mucho menos, porque NO LO SOY jaja, solo que quizás las cosas hay que vivirlas a la edad que están predestinadas. Al menos eso pienso yo.

Como las chicas que tienen relaciones a los 14 años.. O 15. Qué se yo, me parece tan fuera de lugar..

Y así es como estoy hoy, fuera de lugar. Cuando algunas amigas mías ya tienen novio hace rato y son sexualmente activas, yo sola, sin ningún novio, que nunca tuve by the way, sola, sin ninguna persona del otro sexo que me aprecie o me quiera un poquito más que para ser amigos.

Porque soy tan estúpida, inútil y fea que ni siquiera los bichos se me acercan.. ESTOY ¡SOLA!.

Y cuando se me acercan son en los boliches, cuando se que no los voy a ver más, y lo máximo que puedo obtener de ellos es además de un beso, un número telefónico, o una dirección de e-mail. Nada más.

O peor, puedo llegar hasta obtener insultos. Una noche, se me acercó un tipo que era bastante feito, tenía bastante sobrepeso (acá sale mi ojo crítico, sin ofender), medio morochito, parecido a un coya, y vestido para el ojete (perdonen mi insulto). Lo único que me dijo fue: "¿No te parece que estás un poco excedida de peso? Digo.. como que le das sin gusto a las masas finas".. Se pueden imaginar qué mal me sentí esa noche. No quería emborracharme, no quería llorar, no quería hablar con nadie, ¡me quería ir a mi casa urgente! Encima mi amiga (que la quiero tanto, y que nos entendemos tanto) Sol, no estaba con nosotros ese día, y tenía tantas ganas de hablar con ella, me senía ahorcada, necesitaba aire, necesitaba estar sola.. Quería ir al baño, quería llorar, quería vomitar (era un boliche, si vomitás nadie sospecha. Lo único que sospechan es que estás en pedo). Pero no, me quedé ahí débil, tratando de bailar un poco, de despejar mi mente lo que más podía, aunque me era muy difícil.

Es mi karma, algo malo tendré que haber hecho alguna vez que hoy recibo esto que estoy recibiendo.. Quizás sea eso..



Y así estoy, sin poder disfrutar de la vida, inmersa en un mundo de emociones y sentimientos horribles, sin una pareja que me sostenga y me de apoyo moral, sin nada. Sólo con amigas, que no me entienden, y nunca me van a entender. Con mi hermano, que es chico y no quiero contagiarlo e invadirlo de mis problemas. Y con unos padres que me hacen la vida imposible..

Vacaciones al fin

Creo que me hacían falta, y mucho.
Siempre que tengo momentos libres soy de reflexionar bastante. No se por qué será, pero la realidad es que me encanta pensar en todo lo malo que tengo, para poder tratar de cambiarlo. No por ser mejor, ni mucho menos, sino para poder ser más fuerte, para no tener discusiones/peleas con mis viejos/amigos, y para poder sentirme un poco mejor conmigo misma.
Por ejemplo, ayer no salí, solamente estuve acostada todo el día, sin conectarme, ni mirar tv. Mi agenda y yo, nadie más. Me di cuenta que todas las discuciones que tengo en casa son por mi enfermedad. Aunque para mi sea una decisión, mas que una enfermedad.
Mi mamá relaciona todo con mi decisión (si esta palabra no se escribe así, corríjanme). Léase: estamos hablando de ropa, y su comentario es: "Camila, ¿para qué te preocupás por la ropa si después decís que estás fea/gorda/celulítica?"; si hablamos de alguna famosa bonita: "Esa debe ser una rayada de la cabeza como lo sos vos!"; si hablamos de algún artista de rock, o algo por el estilo: "Esos son todos drogones, se buscan los problemas cuando no los tienen. Como vos!"; y así sucesivamente..

No es que tenga nada en contra de mi vieja, ni mucho menos. Es que simplemente siento que me hace la vida imposible. En mi opinión, si ella pondría un poco de voluntad en dejar de arruinarme el momento con esos comentarios inútiles, quizás yo tendría ganas de cambiar un poco mi actitud. Pero así, de esta forma, con esta mamá, con estasituación, ¡NO GRACIAS!

En un lugar escuché que este tipo de trastornos que sufro yo, y millones de chicas más, son por herencia. No me gusta pensar que mi mamá en algún momento de su vida sufrió un rechazo por su imagen y la llevó a tomar pésimas decisiones en cierto momento de su vida. Me da escalofríos tan solo pensarlo. Porque a pesar de que no somos la mejor madre-hija, y no tenemos una relación perfecta, es mi vieja, y ella sabe que la amo más que a nada en el mundo (aunque a veces la llegue a odiar con lo más profundo de mi alma). Si lo que acabe de decir es verdad, la verdad no la entiendo. Porque ¡vamos!, si ella sufrió todo lo que yo sufri/sufro, tendría que saber entenderme. No pido que no me ponga límites porque para eso está; pero ¡por favor!, creo que de "ana" a "ana" nos entendemos y bastante!

Qué se yo, hay veces que la noto rara.. quizás de ahí fue que salió y surgió mi "problema". Es raro que cene/almuerce con nosotros. Casi siempre cena antes, o almuerza después por "su dieta rigurosa" en la que tiene que respetar además de la comida, el horario en que la come. Entiendo que haga dieta, que quiera bajar de peso, porque no está del todo bien, pero media hora más, media hora menos, no es la muerte de nadie!.
Cuando era unos años más chica, lo único que me acuerdo es que vivía haciendo dieta. Es más, se lo conté a mi psico. Lo primero que hizo, me acuerdo, fue anotarlo en mi historial JAJA.
Como que si lo pienso bien, encaja todo con todo.

Pero volvamos a lo de las vacaciones, si. Las necesitaba, y no precisamente por mi cerebro agotado de tanto estudiar. Más bien digamos para poder ponerme bien las pilas y decir, ¡SI, BASTA, HASTA ACÁ LLEGUÉ, VOY A VOLVER A COMENZAR CARAJO!
Por lo pronto, voy bastante bien. Aunque tengo miedo, no estoy muy segura de qué, pero hay veces que de tan solo pensar en las consecuencias siento un hilo helado que me corre por la espalda. Creo que el motivo es porque ya van cuatro, casi cinco años que voy en esto y me duelen las rodillas, me suenan muchos los huesos. Ruego a Dios (si verdaderamente existe) que me ayude a que no avancen esos dolores y que pueda ser como quiero ser.

EN fin, trato de poner un poco más lindo el blog, ya que ahora que tengo un poco más de tiempo, voy a dedicar mis ratos totalmente a esto.
Próximamente, mi playlist.